Las tristezas no se quedan para siempre cuando caminamos en dirección a lo que siempre deseamos.

Estaba desconcertada respecto a asumir las palabras que iba a decir a continuación, no sabia si con tercera persona o con su misma persona, aun ignoraba con la franqueza con la que iba a afrontar sus pensamientos. Y por enésima vez ha de decir, que opto por la opción mas fácil.
Fracciones perfectas era lo que ella veía al verle, en el brillo de sus ojos veía el reflejo de los suyos, y en sus ojos lo que único queda últimamente es la nostalgia de todo lo que pudo haber sido. Recuerda mucho mejor que otras cosas, el pensamiento que tuvo aquel día, la absurda idea que evadió su cabeza y le hizo decir que cometería todos los errores que había cometido hasta entonces, para que no hubiera ninguna posibilidad de que alguien le robara ese momento. Posiblemente la razón de que años después siga pensando lo mismo, es que puso tanto empeño en parar ese momento que se negó al avance del tiempo. Pero las justificaciones son realmente inútiles, si no tienes a alguien a quien justificarte, pero sabia que por mucho tiempo que pasara, siempre quedaría alguien, siempre podría explicarse porque se hizo eso a ella misma. Y la excusa que predominaba su cabeza hoy, es que pensó que tenia tiempo, y en cierto modo tiempo tenia, de lo que carecía era del saber de que no todo depende de una misma.
Pero desgraciadamente, hoy sigue siendo demasiado soñadora, demasiado ilusionada, al fin y al cabo demasiado joven, para pensar que de todos  los años que le quedan, no querrás pasar ni un día con ella, como un día hace ya mucho tiempo, quisiste.

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Todos la miraron cuando entro por la puerta, unos hablaban entre ellos, otros decidieron admitir que no se les da bien ese tipo de situaciones y se fueron, pero otros en cambio, se limitaron a abrazarla y le dieron el poco coraje que le faltaba para ir hacia su asiento. Ella no paraba de pensar que todas las personas que habia en aquella sala, eran mas afortunadas que ella, simplemente por el hecho de que no estaban solas, tal vez ella no estara sola del todo, pero si es cierto, que se sentia la persona mas sola del mundo.
La clase habia empezado, pero nadie se atrevia a dirigirle la palabra, y ella tampoco se atrevia a hablar,lo cierto es , que no sabia si cuando abriera la boca, su voz iba a salir de ella. Lo cierto esque ella no estaba alli,  cinco minutos estaba en sus recuerdos ,en frases que no se le olvidaran en el resto de sus dias, estaba en caras de susto, en caras de impotencia, en miradas de ya sabes lo que siento por lo que no pienso decirtelo. Y cinco minutos mas tarde estaba consumida en la rabia que inundaba cada gota de sangre de su cuerpo, no se le iba la frase que dicen todas las personas en su caso: me han abandonado, pero lo peor esque ella sabia que no era cierto, que abandonar es cuando una persona decide dejarte, cuando dice que se va, que ya no le haces falta, y a ella no le habian echo eso, porque si a ellos les hubieran dado una oportunidad de quedarse con ella, lo hubieran echo. Y se dedico a alternar esos dos pensamientos durante toda la hora. Cuando toco el timbre salio disparada, cojio sus cosas y se fue, y penso para si misma: poco a poco. Sabia que todos las estaban mirando, que ninguno tenia ni idea de donde habia sacado el valor y la fuerza para aparecer alli, pero tambien es cierto que todos pensaban que estaria mejor en su casa, sin palabras de compasion y sin abrazos que te recuerdan lo que ha ocurrido, pues no sabian lo que a esa chica le pesaba que las cuatro camas restantes de su casa estubieran vacias, y el saber que nunca mas las llenaran las personas que lo hicieron hace tres noches.

No voy a mentir, pues ya lo haces tu por los dos

Hace tiempo que aprendi que preguntarse lo que esta bien y lo que esta mal, no era para mi. Aunque me empeñe en ver las cosas en blanco y negro no es cierto.
Por lo que no se, si escribir acerca de ti, esta bien. No se nada. A veces pienso que no te mereces ni que me alegre cuando te alegras, que no te mereces que piense en ti, y que todo lo que te ocurre te lo mereces. Pero yo no soy tan fria, porque aunque tu no lo sepas, te he visto mirarme y apartar la mirada, te he visto sonreir cuando yo estaba feliz, y te he visto pasarme muchas cosas. La verdad, esque no se que significa esto, realmente no quiero ni pensar que quiere decir esto, pero mas cierto es que lo que no quiero es equivocarme. Tu no eres racional,  por lo que no puedo llegar a pensamientos racionales contigo, es igual de estupido que preguntarle a la vida porque ya  no es justa, porque nunca lo ha sido.

Pero si hubiera una cosa que me encantaria decirte, es que no haga mas balanzas, no se hacen balanzas cuando quieres a alguien, porque cuando quieres a alguien lo sabes, y que si estas buscando la respuesta de que a quien quieres mas, ya tienes la respuesta.

Yo no me arrepiente de lo que hice, me arrepiento de como lo hice. Pero aunque joda he de decir que no me quita el sueño por las noches.

Hace meses que no hablo contigo, pero hable ayer mismo. Seguimos igual que siempre, dices que pasas pagina, pero no entiendes de que si de verdad lo hubieras echo, no me lo dirias a mi.

Me miras pensando que ojala fuera yo a quien esperas, yo aparto la vista pensando que a mi tambien me gustaria, aunque tu no lo sepas. Pero no me gustaria tenerte en mi vida, a alguien asi no. Mientes por quererme, queriendome me mientes.

No se que piensas cuando me miras a los ojos, yo pienso en todo, y en lo poco que somos. Hay algunos dias que me basta con eso, en cambio otro no me vale con nada.
"La proxima vez quiereme un poquito menos, pero un poquito mejor"

Pero eso no es querer a nadie

Capicua

¿Quien iba a decir que el día menos pensado, iba a ser hoy?

Joder, que te echado muchisimo de menos, y no tengo ni idea de que hago escribiendolo, pero decir que no pensare en ti es como decir que no te quiero, me lo digo todos los días y aun así no me lo creo.

Y puede que haya empezado el principio del fin pero me da igual, porque es contigo.

Estos últimos meses he aprendido que de nada vale estancarse en una cosa si no luchas por ella, también he aprendido que no todos los dichos son ciertos, pero sobretodo he aprendido que nada, absolutamente nada, equivale a tu ausencia.

"El momento en el que te paras a pensar si de verdad quieres a alguien, has dejado de quererlo para siempre"
Todos los días cuando camina hacia casa, se refleja en los cristales de los coches y nada mas cruzar la esquina, piensa para si misma: ojala fuera cierto. Le ha visto desde todas sus facetas, lo ha visto colado por una chica, enamorado perdido, lo ha visto con el corazón partido, ha escuchado palabras egoístas pero también palabras insensatas, pero aun así cuando le preguntaron que haría si le quedara un día de vida, dijo no dejaría asuntos pendientes. Posiblemente el no le sepa, pero en su lista de cosas por hacer, esta el primero  y el ultimo, pero también todos los huecos que hay por medio. 

a los ojos de la gente todo esta perfectamente.

-Veras, todo lo que no puedo decirte lo escribo, y no paro de llenar hojas. Lo siento, lo siento muchísimo, siento todo lo que hice, y siento no poder cambiar nada, pero aun mas siento no saber que cambiar. Las cosas salieron muy mal, y de momento, no hay nada de lo que mas me arrepienta de lo mal que lo hice contigo. Pero es que es muy fácil dar lecciones de moral, cuando no hay sentimientos por medio, no hubiera salido bien de ninguna forma. Porque si todo lo que yo sentía por ti, se pudiera medir en gotas de agua, ahi había mas de un océano.Pero aun así, no tengo motivos para justificarme, no hay razones suficiente para que equivale haberte perdido a ti. Y aveces desde mi lado mas iluso pienso, que seguimos siendo amigos sin serlo, pero luego me doy cuenta que no es verdad. Veras yo no se si me he cansado de luchar, o si me estoy rindiendo día a día, poco a poco, no lo se, solo se que cada día me cuesta mas cojer las fuerzas para hablarte. Hay cosas que se acaba, tal vez deba aceptarlo y seguir sin más. No se puede echar de menos lo que nunca has tenido, por eso no te puedo echar de menos como a un mensaje de buenos días todas las mañanas, pero en cambio si te puedo echar de menos como una sonrisa diaria.

Hay dos tipo de palabras que merece la pena leer, las bonitas y las sinceras.

Hoy he venido a hablar de ti. A decir que sera la ultima vez, la ultima vez que nunca llega. Unos dejan mas que otros pero todos dejan huella. Me quedan dos poemas, una tuerca y un trozo de lata, de ti. He borrados los mensajes, esos que dije que nunca borraría, esos que me dijiste con la boca que los borrara y con la mirada que por favor nunca lo hiciera. ¿Sabes? no me arrepiento de nada, absolutamente de nada. Las cosas se pueden hacer de muchas formas, es cierto, pero no se puede cambiar el pasado, lo siento. No pienso en ti todos los días, ni si quiera me acuerdo de ti todos los días, pero aun así te echo de menos. Pero no te equivoques no quiero que vuelvas, echo de menos mis recuerdos pero no a ti, echo de menos tu colonia, pero no a ti, echo de menos tu sonrisa, pero no a ti, echo de menos tus manías, pero no a ti. Aun hay muchas cosas que no entiendo, posiblemente nunca lo haga. No hay nada mas estúpido que las estupideces humanas. Al igual que no hay nadie mas cobarde que quien se esconde detrás de una mentira. He huido del pasado, o he seguido a delante, pero lo mas importante es que lo he echo sin ti. Sin ti, y sin tus llamadas de dudas en las que me decías que habías pasado pagina, y en las que ambos sabíamos que si lo hubieras echo no me llamarías.

Pregúntale del tiempo,y a ver si se acuerda de mi.

Fue un silencio incomodo, fue horrible. Algo de lo que estaba segura, eso era para mi.

Me miro con esa sonrisa de siempre, y  yo le mire con los ojos de lo que pudo haber sido. Me pasaron tantas preguntas por mi mente, pero ese no era el dia para ser valiente. Haz las preguntas de las que puedas controlar las respuestas.Eso pensé al no decir nada. No le  miraba  a los ojos, ni a los pies,  intentaba buscar el botón que hay en los ascensores ese que sirve para pararlo, y de alguna forma parar el tiempo, pero no estaba. Se me quedaron en la punta de la lengua las disculpas, las disculpas que se llevan mi orgullo siempre que te veo, pero ese día estaba cansada de hacer cosas que no llegaban a ninguna parte. Y entonces se abrieron las puertas, se fue como hace ya unos cuantos meses, y esta vez dijo hasta luego, un luego que ambos sabemos que no llegaría.


-Seria una tontería decir que has cambiado, pues no lo has echo. Pero también seria una tontería fingir que somos los de antes, solo nos unía un sentimiento y ahora no nos une nada. 

Tiempo al tiempo.

¿Que si tengo miedo? No lose, pero motivos no me faltan.

Algo inhumano, algo indescriptible, era lo que sentía yo por ti. Es algo así como las eras,  nadie puede entender el tiempo que duraron porque nadie ha podido vivir tanto tiempo. Nadie lo entiende, nadie lo sabe. No sabia lo que era echar de menos a alguien hasta que dijiste hasta nunca. Y no voy a decir que lo estropee porque es algo que ya he echo muchas veces, solo diré que dependía de ti como espero nunca mas depender de nadie. Ahora, posiblemente nunca tendré oportunidad de decirte todo esto, supongo que por eso lo escribo. Si alguna vez yo hubiera tenido que expresar lo que sentía por ti, el infinito me hubiera sabido a poco, era totalmente irracional, si me hubieras llamado hubiera dejado todo lo que estuviese haciendo, si alguna vez te hubiera echo falta hubiera andando miles de kilómetros si era necesario. Realmente no se si el resto del mundo ha sentido esto alguna vez, solo espero que haya alguien que sienta esto por mi algún día. "No pienses en lo que careces, piensa en lo que tienes" eso es exactamente lo que me dirías ahora, y ¿sabes? eso es lo que hago todos los días, pero los recuerdos llegan en cualquier momento. Era como entender todas las frases de amor. Pero todo acaba, y nosotros acabamos antes de empezar. Empezo a ser una sonrisa todos los sabados cuando tu te ibas con otra chica, de una persona que no eras tu, una sonrisa de: tal vez la proxima vez tengas suerte, y tambien se convirtio todo en consejos de seguir adelante, consejos que al fin y al cabo siempre escuchaba pero nunca seguía. Hace meses mi teoría era que si afirmabas que quisiste a alguien, es porque aun lo sigues queriendo, pero es que es imposible no recordar así a una persona que quisiste y que fue tu prioridad tanto tiempo.



Y meses después,  llegaste como la felicidad que no me había visitado desde hace meses. Resto de una lata es lo que queda de lo que fuimos, me acuerdo como si fuera ayer, no quería admitir que te quería, pero me salio una sonrisa, que no podía negarlo. Pero nunca es suficiente, las personas somos avariciosas de por si, y a ti no te bastaba con eso. Ahora solo quedan recuerdos, y todas las dudas de lo que pudo haber sido y no fue. Y días o  semanas después, seguía sin entender que iba a ser de mi sin que me dieran los buenos días tu sonrisa, pero todo pasa.

Hace tanto que dices..

La verdad esque no estoy demasiado segura de que permanezca cuerda, es mas, tengo muchisimos motivos para pensar lo contrario. Hace semanas que solo escucha una cancion, y antes se me han quemado la comida y casi me mata. Yo fui una de las que siempre te decia que te olvidaras de ella, estaba segura de que no te queria, y tambien soy la que mas equivocada estaba. Antes se reia de todo, y ahora solo de lo que no tiene gracia. No me preguntes por que pero siempre pense que no te merecia, no me pare a pensar en ningun momento que podia ser del reves y no sabes lo que me arrepiento de ello. A veces las personas no buscamos a alguien que nos entienda, si no a alguien que nos haga entendernos, ¿sabes? tu nunca me has parecido tan sereno.
Todas las personas tenemos a alguien con el que volvemos y lo dejamos, alguien en el que pienses todas las noches como algo inalcanzable, pero que en cambio que  haya unos dias en los que lo consigues, pero luego siempre se te resbala. Ella es para ti ese alguien.

Mirame, sigo siendo la misma que era antes de ayer, cuando aun te queria.

Hace dias que me despierto con una llamada perdida, una llamada de perdon o de rabia no lose, pero sin duda una llamada de esperanza. Y hace muchos dias que dijiste que nunca tendria motivos para dejar de sonreir, ¿sabes? va a ser cierto eso que dicen que siempre es pronto para decir nunca.
Tengo muchisimas cosas que decir, que decirte, pero supongo que no hay ninguna palabra que no este llena de rabia. Era bonito pensar que conocias  a alguien igual que te conoces a ti mismo, cuando miento pestañeo, y cuando hago muecas raras con la boca esque no puedo mas. Si, y puede que sea verdad eso que decias de que soy demasiado predecible, pero me hubiera gustado que tu tambien fueras un poco transparente.


A muchos kilometros, en el centro de una ciudad, hay unas chicas tomando un batido, estan en el mejor sitio, en el sitio de siempre, al lado del escaparate donde se puede ver la gente que pasa segun ellas, donde las pueden ver segun los demas. Pero de repente ven algo que se quedan atonitas, y se miran, no pueden articular palabra. Una se queda mirandolos fijamente como si eso cambiara algo, y otra coje el movil directamente, espera impaciente a que conteste, pero no contesta, y deja un mensaje alarmante. Las amigas se preguntan una a la otra si de verdad deben contarlo, si son ellas quienes tienen que decirselo. Y de pronto se acercan, no los saludan pero se miran. Y como si supiera que esta ocurriendo alguien las llama al movil, ellas se lo cuentan como pueden, mientras que al otro lado del telefono se limitan a aceptarlo y cuelgan.
-Se lo ha tomado bien, ¿no crees?
-¿Bromeas?. Se le ha quebrado la voz y solo se le oia suspirar.


Y vuelves a decirme que nunca me has mentido, y yo solo te contesto que no espero a que vuelvas.

Todo pasa.

Un silencio abrumador, un silencio que se ha apoderado de cada baldosa de este paseo, el silencio de las cosas que no te atreves a decir. El quiere una respuesta y ella en cambio quiere un poco mas de tiempo. El se marcha, y ella con las fuerzas que le quedan le pide que se quede, pero el ya no la escucha. entonces lo sabe, es demasiado tarde, pero con una ráfaga de viento le llega un poco de optimismo, y recuerda esa frase que dice que nunca es demasiado tarde. Nunca es demasiado tarde para las palabras, pero si lo era para ellos.

"Hay algo mas importantes que las personas en sí, su propio don"

Y dias mas tarde, se pregunta si hay malas personas o tan solo malos actos.

Si no te quedan razones para vivir, yo te doy mas de una.

Temprano, muy temprano, en un pueblo de mitad de la nada, hay una mujer mayor que despide a su hijo, cuando el subia al autobus, yo me acercaba a ella, como todas las mañana que tenia tiempo. Ella me decia : hay gente muy mala,  y yo no tuve mas remedio que decirle que gente mala habia en todas partes. La acompaño  a su casa, le digo que me pilla de camino, ella me sonrie sabe que no es verdad, esa mujer apenas puede caminar pero en cambio tiene la suficiente fortaleza de acompañar a su hijo como habia echo desde hace por lo menos cicuenta años atras.

A varios kilometros en  el principio de una ciudad, hay una chica tirada en la cama, esta triste, esta confusa, esta desesperada. Tiene muchas cosas en la cabeza, el silencio de su casa no ha conseguido inundar su cabeza, siente que pierde el tiempo, cada vuelta que da la aguja del reloj le pesa. Tiene apenas quince años, y encambio siente que no le da tiempo, que la vida pasa y que ella no hace nada. Pero de repente, como lleva pasandole varios dias, se acuerda de un chico que apenas ha visto tres veces en su vida, y sonrie. Ignora que con  esa sonrisa ya ha echo algo en su vida. 

" Me di cuenta de que queria hacer con mi vida, cuando lo primero que hice al oir una historia tan triste, era escribir, entonces supe que no seria capaz de decicarme a otra cosa nunca"

Lo que creiamos que no llegaria nunca.

Te estrecho entre mis brazos, y te siento, te siento mas frágil que nunca. Lo que normalmente das por echo ahora se transforman en preguntas. Me gustaria decirte que te echo de menos, aunque estes aqui, en vez de decir nada me abrazas y yo deduzco que se acabo, solo te escucho suspirar, escucho el vacio que dejan las palabras que no te atreves a decir, es un adios.

Para mi marzo tambien significa tu nombre.

¿sabes? yo siempre soy de las chicas que saben alegrar a cualquiera, pero por mucho que cueste creerlo, tambien soy la que lleva mas de seis meses que apenas puede levantarse de la cama.

Hoy ha encontrado sus ganas de vivir en un espejo.

Hay muchas clases de personas: estan los que ven el amor como la escapatoria de la realidad, y los que dicen que eso que sienten no es amor, estan los que luchan por lo que creen, y los que se limitan a aceptar que no podran hacer nada, estan los que se dedican a aprovechar el momento y los que tienen grandes sueños y no pueden ver mas alla de estos, estan los que sonrien por la calle y los que se dedican a pensar, estan los que dicen que la ignorancia es la felicidad y los que piensas que hay muchas otras formas de alcanzarla, estan los que      tienen fe por creer en el algo, y los realmente necesitan creer en algo, estan los que piensan que no hay malas personas si no malos actos y los que se aferran a si mismo y no toleran nada.


Cansada de buscar razones para continuar en los demas, en aquellos quienes supieron sacarles sonrisas, se ha dado cuenta de que a veces solo hay que seguir, que por muchas veces que se sienta sola no significa que lo este, que le quedan aun muchas cosas por hacer, le quedan gente por conocer,  sitios en los que perderse y sueños por los que pelear.

Tu no eres nada mio

-Te equivocas, no te odio por los errores que tuviste, no te odio por tu estupida ignorancia aunque eso nos haya costado una vida. Te odio por verlo unos años mas adelantes y que no me reconozca, y aun mas triste no reconocerlo yo. Te odio por que me diste lo que mas queria , y que me lo estes robando dia a dia. Te odio por hacerme pasar noches en vela, velando por ellos, sentir una perdida y luego no poder disfrutarlo. Te odio por que tus estupidas manias, tus estupidos odios, tus pensamientos de que ya tienes suficiente y con eso te basta, han echo que no hayas sido capaz de decirle que hay mas aparte de vosotros. 

Pero lo has conseguido, yo ya me rindo.

Las familias no estan unidas por lazos de sangre, si no por el afecto y el amor que sienten unos por otros.

No soy lo que buscas.

Ella hoy se ha levantado y ha intentado aprovechar el dia, apesar de muchas cosas, a pesar de todo. A pesar de que tu le hayas dicho que no la quieres, ella sigue recordando lo que le dijiste "no supiste hacerlo" y ve posibilididades, y desgraciadamente ve esperanza. Ella es asi, ahora no se aferra a ti, se aferra al futuro a la media posibilidad en un millon, eso que es aun peor. No preguntes porque, pero sabe que sereis felices, porque un dia lo fuisteis. Alomejor es cierto eso que dicen de que las cosas solo pasan una vez, pero ella no cree en ello, ella cree en las personas, en las personas y en ella, en ella y en vosotros.

El tiempo no lo cura todo.

"Digo que me da miedo atarme a alguien, peor lo que realmente me cuesta es admitir que para estar cintigo para siemore, no necesitraia cuerdas".
No le quedan fuerzas, es cierto, hoy es uno de esos dias en los que no puede mas, en los que tu no te acuerdas de ella pero ella no para de pensar en ti.

la vida es asi.

 Sola. Arta. Cansada. Buscando entre pensamientos una razon, una razon logica, algo que pueda equivaler al dolor que le has causado. Pero ¿sabes? no lo encuentra. Se levanta rapida, como si hubiera encontrado la respuesta. Se mira al espejo, se busca, se encuentra, esos ojos llorosos y esas ganas de huir es en lo que se ha convertido en estos ultimos meses.Buscas el perdon, y ella solo el arrepentimiento. Piensa, piensa una manera de establecer un equilibrio entre todas sus cosas, pero la vida no es justa. La personas somos diferentes, cualidades que algunos nos sobran a otros les falta, y los lazos que no son de sangre, puenden atarte a alguien incluso con mas fuerza.Despender de alguien, como alguien depende de ti. Algo totalmente incondicional, da igual lo que hagas, lo que decidas, esto no depende de nada.

No nos queda mucho mas por decir.

Hoy me he levantado dispuesta a mentir otro dia mas, ha levantar la voz y a decir que no me arrepiento, que no me arrepiento de nada de este invierno. No nos podemos engañar, almenos yo sabia que esto iba a pasar, y poco a poco esto esta pasando, a mi que no me jodan se te esta resbalando. Elegiste esa media posibilidad y ese dolor que le podias causar a los demas, a gente que te importaba " de verdad", y ahora que has perdido todo lo que habias intentado salvar, dime si esto era necesario. Hemos perdido abrazos, sonrisas, consejos y muchas cosas estos ultimos meses. Sabias que ficha iba a mover porque era la misma que ibas a mover tu, no costo mucho darse cuenta de esto, eramos y somos jodidamente iguales.

730.

730 dias, 2 años, empece a no dormir por las noches sin hablar contigo, a tener una meta de estas que no las puedes perder de vista mientras la peleas, empece a esperarte. Y hace cuatro meses, que no nos miramos, que no nos hablamos, que no podemos contar el uno con el otro.Y aveces he sido muy ilusa pensando que seguiamos siendo amigos sin serlo, es decir, he sido y sigo siendo, porque aunque digas que no te importo, no puedo pensar eso, no puedo pensar que todo lo que pasamos lo has olvidado, y que te arrepientes de ello. Yo una vez te dije si merecia la pena intentar una cosa aunque sepas con certeza que no va a salir bien, y tu me dijiste no lo puedes saber con certeza si no lo has intentado aun. Hace dos años, lo notaba en tus ojos ahora no soy capaz de mirarlos. Tal vez me odies, si esque no te faltan motivos para hacerlo. Y esque va a ser verdad eso que dicen de que querer no es poder cuando llegas tarde, seguramente no lo quise ver, y me creí mas la frase que decia que nunca era demasiado tarde.

No hay mas ciego que el que no quier ver.

Probablemente tengas razon. No entiendo porque tienes que tener un plan b en todo momento, no entiendo porque tienes que guardar a personas en la recamara. Y si me apuras un poco mas, no entiendo tu forma de actuar y tu inseguridad. Pero por mucho que me cueste a veces, yo te acepte por  como eras, no porque me gustaria que fueras. No se que va a salir de esto, solo se que no hay salido nada bueno hasta ahora. Me gustaria decirte, corre se feliz, sin añardir un no cuentes conmigo. Yo siempre he dicho que hay limites, lineas que no se pueden cruzar, siempre hemos dicho eso, pero nunca habiamos pasado esta linea, y ahora no se que debemos hacer. No he sido nunca demasiado rencorososa, pero esque se con certeza que a el no lo voy a olvidar aunque pasen mil años, asi que no me pidas que olvide esto, porque no puedo hacerlo.

"Si es cierto, no se que  hago, no se que intento. Tal vez solo me cueste admitir que te echo de menos, y que elegi de pena, porque por mucho que añoraba mi libertad aveces, no la queria para nada si no es para estar contigo."
El esta confuso, perdido, va en busca de una brujula que le diga donde esta su norte. No sabia que las cosas eran tan dificiles. Estos tres ultimos meses he querido que te dieras cuenta de lo que querias, y ahora se que lo has echo, no querias libertad, pues la tenias de sobra. Solo tienes que admitir que ella es mas importante que esto, y los rios volveran a desembocar en el mar, y no en tu cuarto.

No todo lo cura el tiempo.

Tal vez no me hayas dejado expresarme, o no hayas querido entenderme.

Me decia dia a dia que ahora era mi oportunidad, un ahora de hace un par de meses, mientras que me la quitaba poco a poco. No hay cosa que hubiera querido más que eso. Podria haber cerrado los ojos con fuerza mientras veia venir una tormenta que iba a acabar con todo, y en cierto modo los hice, cuando los abri tenia que elegir, o ellos o yo, o tu o ella. Elegi tres veces, de las cuales tres veces me equivoque. Dicen que nunca es demasiado tarde para sincerarse. Ahora si, si me permites decir una cosa, no solo buscaba beneficio propio. No se demasiado bien que dia empezo ni si ha acabado, siempre he sido una chica de fechas, pero de estas he preferido no acordarme. 
Te he borrado de donde podia borrarte, ya que por mucho que me gustaria no hay un boton para borrarte de mi vida. De vez en cuando, de muy de vez en cuando, me acuerdo de ti, me es imposible no hacerlo. Las cosas no las he echo bien, ninguno las hemos echo bien, a pesar de que digas que tu no has echo nada.
No se si alguno de estos dias, te habras parado a pensar en mi, en lo que fuimos y en lo que ya no somos, no se si me echas de menos, pero no tengo el suficiente valor para averiguarlo.
Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde, y yo de ahi deduzco que cuando pierdes la esperanza es el final, y poniendo un poco de verdad en mis palabras, digo que por eso creo que esto no va a acabar, yo soy de esas que no  pierden la esperanza facilmemte.


Que no decirlo, no quiere decir que no se sienta.

Hasta lo imprescindible, se puede perder.

Todo se queda atras, el tiempo que pase queriendote, los dias, y todo. Por mucho que pruebe a entender esto, no lo entiendo, prometo que hace unos meses no imaginaba que ocurriria esto nunca. Me aferre tanto a que eras  imprescindible, que te perdi, no pense en ti, y solo en mi misma, en lo mal que lo iba a pasar si te ibas. Y al final te fuiste, no se si sera para siempre, pero ya no estas aqui. Suelo ser de las que buscan una razon logica para todo, le este pasando algo bueno como algo malo, si, tambien soy de esas que le buscan doble sentido a todo, y que se agobian en nada. No voy a decir que el sol ya no brilla como antes, y que los dias parecen mas largos desde que no estas, porque ya no es asi. Realmente esto es una locura, todos estamos locos aqui.A veces llegue a pensar que seguiamos siendo amigos sin serlo, y si digo la verdad, no estoy aun convencida de que no sea asi.